Porque todos lo estamos pensando: ¡Servicios Escolares!

Nota: La siguiente es una crónica ficticia basada en una historia real, con personajes ficticios basados en personajes reales, usando una narrativa no lineal. Aclaramos que OBVIAMENTE SE HA RECURRIDO AL MARAVILLOSO RECURSO DE LA EXAGERACIÓN...algo así como Jim Carrey en Mentiroso, Mentiroso...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

¡Buenas noches compañeros de nuestra querida Escuela Nacional Preparatoria Número 2! Esta nueva sección está dedicada a todos ustedes: todos los que han esperado afuera del plantel a las 6:29 de la mañana "porque aun no es hora"; todos los han probado los deliciosos e incomprendidos placeres que representa una Cacho Torta (TM); todos los que en algún momento se enfermaron comiendo en la querida cafetería. Sí chavos y chavas, ¡¡¡¡es momento deeeeeeeee.....................

LA VIDA EN P-2!!!!

Para esta, la primer entrada dedicada con todo cariño a la escuela que lleva poco más de 2 añotes soportándonos, nos encantaría retratar un día en la espera de un simple, común y corriente TRÁMITE ESCOLAR. ¡Comencemos pues, que el tiempo apremia!

EL DÍA QUE LA FILA SE DETUVO

Glosario Anticipado:
-P-2: Escuela Nacional Preparatoria Número 2, Erasmo Castellanos Quinto
-NIP: Un trámite totalmente innecesario y cuyo único motivo en esta vida es hacerte perder el tiempo.
-SIREP: El defectuoso sistema en línea de la P-2.
-Cachos: El verdadero Rey de las Hamburguesas.
-La cafetería: Orgullosamente, el lugar más insalubre de México (sólo superado quizá por Manolo...)
-SIAE: La madre de las páginas universitarias. En ella encuentras todo tu historial, seguro médico, número de experimento...digo, de cuenta etc etc etc...
-H-205: Pues...un salón ¿no?
-Delegada: La AMABLE SEÑORITA que atiende tu ventanilla ;)
-Santa Claus: Dícese del director. Se pronuncia Santa Clos.
-Prefecto: El ejemplo clásico de alguien que se cree más de la cuenta.
-Orientación Educativa: El relleno de tu tira de materias. Momento ideal para desayunar, recuperar sueño, ponerte al tanto en asuntos extra-escolares y muchas otras cosas.
-Fred Roldán: Búsquenlo en carteleras del teatro. Ya verán a lo que se enfrentan.
-"La de la biblioteca" A.K.A. "Gorda Malvada": Prófuga de la justicia, escapó en 1998 del penal de Santa Marta y ahora acomoda libros con métodos carcelarios más allá del comprendimiento humano.

Jueves, 18 de Febrero de 2010

Hora: 09:05 a.m.

Lugar: Servicios Escolares.

Anotación importante: S.O.S.

Justamente en este instante se cumplen tres días. Tres días desde aquel fatídico instante en que decidimos confiar en la agilidad de nuestros delegados y secretarias. Dos días de hambre, sed, despiadado sol y cruda noche. Paco Gibson ya prácticamente no cambia la expresión de su rostro, tiene unas impresionantes bolsas bajo los ojos, y su mirada atónita y perdida al mismo tiempo. Yo he temido aún a ver mi reflejo en un espejo.

Me pregunto como estarán mis padres en casa, tranquilos, viendo la televisión, pensando en algún castigo para su desaparecido hijo. Si tan sólo hubiera cargado mi celular la noche anterior. "No tomará mucho tiempo" me dije. "Es sólo un trámite" me dije. Y henos aquí, desesperados, siendo los cuartos en la fila: tan cerca y tan lejos del objetivo. Las sonrisas se han borrado de los alguna vez juveniles rostros en las nueve personas que conforman esta fila. Solo nueve personas y no avanzamos ni un decímetro, centímetro, milímetro...Mi mente ya no funciona adecuadamente.

-¿Paco? ¿Paco? ¿Me escuchas?

-¿Cuánto tiempo más Pepe? ¿Cuándo podremos volver a...a...-las palabras salen con esfuerzo de sus labios-...a casa?

-Te prometo que muy pronto. En cualquier segundo abrirá esa puerta. En unos instantes...-una lágrima baja por mi mejilla y entra a mi ahora seca boca.-en unos instantes las secretarias dejarán de platicar ahí dentro para atendernos. Falta muy poco, ya verás, para que recuerden que el estudiante y sus necesidades van primero.

-Espero que tengas ra...ra...razón.-Tiembla. Espero que no sufra una hipotermia. Espero no sufrirla yo mismo.

Dirijo una mirada al interior del edificio. Ahí están ellas, platicando, desayunando, tomando un delicioso café mientras todos nos congelamos fuera. Voltean a vernos y disimuládamente sueltan una risotada, como si fuéramos un desgraciado cartel colgando del edificio principal; todos lo ven pero pocos le hacen caso. ¿Acaso estamos pintados? ¿Disfrutan vernos así? ¿Es su misión que perdamos el tiempo de semejante manera? ¿Por qué atendieron dos personas y dejaron que las demás esperaran tanto tiempo?

Daría mi hígado por volver a ver la amable cara de Cachos mientras me extiende una deliciosa Cacho-Burger (TM) y una Coca-Cola caducada hace dos días. Incluso sus baratas excusas de "Esa es la fecha en que la hicieron" serían música para mis dañados oidos. Pero ya no importa, porque pase lo que pase, este parece ser el fin. Escribo esto en la esperanza de que alguien algún día lo encuentre y sepa que estuvimos cerca de lograrlo. Que lo envíe a la Dirección Nacional de Preparatorias y nuestro sacrificio no sea en vano. Es la última entrada de la bitácora. No es un adiós, sino un hasta luego.

José Washburn

Dedicado alumno (y personaje ficticio de esta historia)

......................

TRES DÍAS ATRÁS

Lunes, 15 de Febrero de 2010

Hora: 9:03 a.m.

Lugar: Servicios Escolares.

Anotación importante: SOLICITAR NIP

¡Vaya! Luego de la semana anterior, llena de fiestas, chicas lindas y nuevas amistades, estoy totalmente listo para comenzar este día. Nada puede salir mal hoy, tanta suerte he tenido en este mes que ni siquiera el hecho de tener que solicitar el NIP me molesta. He pasado ya por Servicios Escolares y sólamente hay 3 personas en la fila. Además, vamos, que esto es la UNAM y yo confío plena y ciegamente en el sistema que tenemos. No pasará de una hora cuando mucho de línea. Además, está bajo sombra...vaya, podría decirse que nos lo han puesto en bandeja de plata. Esta tarde tengo una cita con la chica Ibañez, y luego, juego de futbol con Yamaha. Nada puede salir mal hoy, no me cansaré de repetirlo. Hoy será el mejor día de mi vida.

Afortunadamente, no soy el único que se formará. Hasta en eso tengo suerte. Mi camarada Paco Gibson está en la misma situación, así que será un buen momento para platicar, relajarnos y disfrutar este bello y nublado día. De cualquier forma no creo que llueva. Será mejor ir ya, no quiero perder más de una clase en ese trámite. Afortunadamente tenemos Orientación Educativa, nadie notará si faltamos, ni siquiera yo, ya que traje mi desayuno, y lo mismo puedo comer sentado en el salón que en el suelo de Servicios.

Hora: 12:02 p.m.

¿Acaso esta fila nunca avanza? ¡Por favor! ¡Somos 11 personas, MALDITA SEA! ¡Y nosotros vamos sextos! Quizá podría pensar que las trabajadoras no están dentro, o que hubo algún inconveniente en dirección. Si, eso sería lo más probable si no las estuviera viendo a través de la estúpida puerte de vidrio entrecerrada. Comen y se ríen, se regodean a nuestra costa. Y yo que pensé que esto era un asunto serio...

Hora: 15:25 p.m.

Adiós mi querida chica Ibañez...me pregunto cómo te explicaré esto, nunca me creerás que hice una fila de tantas horas, y mucho menos si te enteras que somos los sextos en ella...

Hora: 17:56 p.m.

¿Esto es una maldita broma? Sólo quiero un bendito NIP, ¿es eso mucho pedir?
La puerta se abre. Las caras de todos en la línea se alertan de inmediato. Pero es una maestra que estaba platicando dentro. Exclamación sonora de decepción. Y ahí va el partido con Yamaha. Ahora tengo dos explicaciones que dar, y todo gracias a nuestras eficientes delegadas...mil gracias.

Hora: 23:58 p.m.

A ver, a ver, yo ni siquiera sabía que la prepa estaba abierta a esta hora...y ahora que lo pienso, las delegadas ya no deben estar ahí. Esta demasiado oscuro como para ver, pero algo me dice que se largaron por la puerta de atrás. Tengo tanta hambre que me comería al buen Paco Gibson...está durmiendo, no podría defenderse...

----------

Martes, 16 de Febrero de 2010

Hora: 06:30 a.m.
Lugar: Servicios Escolares.

Anotación Importante: WTF!!??

Demonios. Perdí el conocimiento durante la noche. Y aún tengo un hambre asesina. Veo mi reloj...las 6:31 a.m. Una mano toca mi hombro. Es la chica Ibañez.
-¡Exijo una explicación!
-Estoy aquí formado...desde ayer en la mañana...
-¡¡¡IDIOTA!!!- Su palma golpea mi cara. No la culpo. Yo habría hecho lo mismo.
Gracias, prepa 2...muchas gracias...

Hora: 08:44 a.m.

Si me moviera de aquí podría ir con cachos y comprar un poco de comida. Aún tengo mi pasaje de vuelta de ayer. Y que raro que mis padres no hayan llamado. Un segundo...¡Demonios, mi celular está descargado! ¿Y ahora que le diré a ellos? Si Ibañez no creyó lo que dije, ¿cómo carajos lo creerán ellos? Una mano toca mi hombro de nuevo.
-Hola Yamaha, sé que no fui al partido, sé que perdieron por equipo incompleto, sé que era el campeonato, pero mira, esta fila no se ha movido desde ayer en la mañana.
-¡¡¡IDIOTA!!!- Su palma...su palma se cierra (no creyeron que me cachetearía) y forma un puño que apunta directo a mi estómago y da justo al blanco (como just for men que da justo...no, no tengo humor para esto)

Hora: 10:39 a.m.

Bien, ya comí una Cacho Torta (ahora 60% menos salmonela y 10% más amor), Gibson comió una Cacho Burger (no como las de cierto rey...) y luego de una botella de agua estamos un poco más op`timistas ante la situación. Dentro, nace la esperanza. La puerta se abre y una mano aparece de ella, como la mano de la muerte blandiendo su guadaña mientras llama a su próxima víctima. Los dos primeros entran. ¡Estamos salvados! Explota el júbilo entre todos, estamos a minutos de regresar a nuestras vidad normales. Me sentí como aquellos náufragos mexicanos que volvieron después de tantos meses: digamos lo que digamos, nuestra historia sonará estúpida y nunca nadie la creerá.
Salen los tipos. Siguen dos chicas más y después nosotros. La fila es ahora de sólo nueve, no debería haber mayor apuro. Pero la delegada sonríe y poco a poco cierra la puerta. Juraría que puedo verla haciendonos señas con la mano, como si se despidiera de alguien...

Hora: 21:12 p.m.

No, no hemos avanzado nada aun...
Ya no tengo dinero. Adiós esperanzas de comida.
Supongo que mis padres ya deben haber levantado un acta, pero estamos en México. Adiós esperanzas de ser rescatado.

Hora: 23:59 p.m.

-¿Gibson? ¡Gibson reacciona!
-Demonios Washburn...¿cómo fuimos a caer en esta situación?
-No lo sé Gibson...no lo sé...
-¿Sabrás que hora es?
-Las 11:59...no, aguarda, las 12...feliz cumpleaños amigo.
-¿Es mi cumpleaños? Santo cielo, ¿cuánto tiempo hemos estado aquí?
-Bastante compañero. Bastante.

--------

Miércoles, 17 de Febrero de 2010

Hora: 00:01 a.m.

Lugar: ¿En serio necesito ponerlo de nuevo?

Anotación Importante: ¡Váyanse al carajo...sesenta veces malditos desgraciados!

Sí. Es el cumpleaños de Gibson. Feliz maldito cumpleaños. Te envidio, quisiera tener un festejo así. ¿Quién quiere amigos y familia si tienes a las delegadas que otra vez salieron por la puerta de atrás?
Pierdo la paciencia, la fila no se ha movido ni un poco desde hace ya varias horas.
-Gibson, ¿estás llorando?
-Yo sólo quería mi NIP amigo, sólo mi NIP.
-Calma, yo lo sé.
Y otra vez, mis ojos se cierran. Temo que no se vuelvan a abrir.

Hora: 16:19 p.m.

Entre estar en la fila de sevicios escolares y ver todas las spoof movies de los creadores de Epic Movie...no, me sigo quedando con la fila, pero al menos la competencia ya es más cerrada.

Hora: 17:25 p.m.

Oficialmente, la fila es peor que Fred Roldán. Las delegadas tienen talento.

Hora: 18:36 p.m.

Comienzan las preguntas de socialización entre todos los que estamos formados:

-¿La fila o el nuevo disco de Wisin y Yandel?
-Dios mío, preferiría la fila aunque Michael Myers, Scream, Freddy Voorhees, Leatherface, Chucky, Alien, Depredador y los Jonas Brothers fueran los siguientes en ella...

-¿La fila o perder Facebook para siempre?
-¡La fila! ¡Sin mi Face no soy nadie!

-¿La fila o todas las de Crepúsculo en un sólo día?
-¿Te parece que quiero ver a Jacobo mostrando su torso y a los tortolitos con cara de diarrea?

-¿La fila o una cita romántica con la de la biblioteca?
-Si algún día salgo con ella...mátame.

Hora: 20:45 p.m.

-¿La fila o....
-¡Bien, ya basta! Tenemos que hacer algo, ¡muchos de nosotros ni siquiera podemos sostenernos en pie! creo que será lo mejor comenzar a buscar un bote de basura, quizá podríamos prender fuego en él...
-Ni lo sueñes, niño, o te quito tu credencial.
-Disculpe prefecto...¿Ya se fue?
-Ya
-Bien, ahí hay un bote...y yo traigo unos cohetes, por si acaso. Ya ven que la seguridad está a la orden del día...

Hora: 22:09 p.m.

Rata asada. DELICIOSO.

Hora: 22:35 p.m.

-Oigan, ¿y si esa rata salió de la cafetería?
Vómito colectivo.

Hora: 23:44 p.m.

-¿Sabían que el número 2 dividido entre 3 es 0.666?
-Cállate Gibson. De verdad, cállate.

Hora: 23:59 p.m.

5, 4, 3, 2, 1...Feliz Jueves. Las delegadas deben estar en sus casas tomando chocolate caliente y sin soportar este frío (o bien, encerradas en algún taller del Polo Norte). El bote se apaga. Vomitamos la rata asada. No tenemos más esperanzas...

--------

Recorte de periódico: El Gráfico, Viernes 19 de Febrero de 2010

Encabezado: "¡ESTUDIAN LA MUERTE!"

México, Distrito Federal. 18 de Febrero de 2010. Los cadáveres de 8 jóvenes aún sin identificar fueron encontrados esta mañana al borde de las 10:45 a.m. en las instalaciones de la Escuela Nacional Preparatoria Plantel 2 "Erasmo Catellanos Quinto". Los ahora occisos presentan señas de desnutrición. Hay marcas de uñas alrededor, lo cual nos indica que su desesperación antes de morir fue enorme.
Un noveno integrante del grupo fue hallado aún con vida. Responde al nombre de José Washburn, y fue reportado en estado crítico luego de comprobarse que se encuentra en un coma profundo, en el hospital Siglo XXI. Santa Claus habló al respecto:
"Jo jo jo, estamos trabajando en investigaciones. Nuestra más cercana teoría es que esos chicos eran niños malos, e intentaron hacer un paro por medio de una huelga de hambre. Jo jo jo"
Cabe mencionar que se ha buscado entrevistar a las delegadas de la preparatoria, testigas más cercanas del fatídico incidente. Sin embargo, al cierre de esta edición, no fue posible conseguir que salieran de sus oficinas y ventanillas.

---------

¿EL FIN?

Chuck Norris: La Leyenda del Omnipotente

Nota: No fue posible insertar los videos directamente en blogger, por lo tanto el siguiente artículo contiene algunos enlaces. Si realmente quieres disfrutar de la experiencia Chuck Norris en HD (no podía ser de otra forma), haz clic en todos los hipervínculos que puedas (están en color azul) ¡Solo no olvides regresar a leer el resto!

Menos mal que nos aprobó personalmente la entrada...no quisieramos hacerlo enojar.

¡Cuidado amigos! ¡Es una gloriosa patada giratoria patentada marca Norris (TM)!

Todos en algún momento de nuestras vidas escuchamos el nombre "Chuck Norris". Y muchos de nosotros hemos deleitado nuestras mentes con sus películas, teleseries, comerciales, caricaturas, comics, videos de defensa personal, etc... Pero...¿todo este éxito ocurrió de la noche a la mañana?

Verán, nuestro querido Chuck comenzó desde el fondo: siendo hijo de irlandés-indio navajo (o algo así). Los problemas entre sus padres le hicieron descubrir su inimaginable talento en karate, kung fu, yudo, control mental, dominio del mundo y casi cualquier cosa conocida por el hombre. Fue entonces que decidió comenzar a entrenar gente y uno de sus pupilos fue una estrella de cine (no me sé su nombre, pero ¿qué importa? NO es Chuck Norris). Una sub-productora de filmes lo fichó y lo lanzó a las estrellas y más allá. Sus primeros papeles le daban al público justo lo que deseaba: un tipo solitario que sin necesidad de nadie golpeaba sin piedad ejércitos, ninjas y hasta...ejércitos ninjas. La diversión sin pretenciones que suponían estas cintas era tal que pronto el joven Norris formó una alianza omnipotente con su hermano (¿...? Norris), quien casualmente fue el director de cabecera de la dinastía familiar, llegando a lanzar decenas de cintas con bajo presupuesto y mucho, pero mucho...amm...no, no es corazón...¡ah sí! ¡Karate!

En una de sus películas decidió dar cátedra de sus habilidades marciales, creando el mito: la patada giratoria. Todo mundo quería ser Chuck Norris. Las mujeres lo deseaban, los hombres lo idolatraban, tenía su propio video de entrenamiento...era un verdadero Dios. Los padres prácticamente deseaban que su hijo naciera con pelo en pecho. Y los niños pedían una figurilla de acción de Chuck Norris Karate Commando para las navidades. La bonanza alcanzó su máximo punto, pero a un grave costo: Chuck olvidó entre patadas, golpes y comerciales que no sabía actuar ni escoger guiones con más de tres líneas. Su empresa escribió cosas ambiciosas (Chuck tenía hasta cinco líneas ¿cómo diablos lidiaría con ello?). La gente perdió interés en sus películas y preferían ver otras cosas (por favor...¡nadie escoge Steven Spielberg sobre Chuck Norris!). E principios de los noventa, todo había terminado. Su productora quebró entre hitazos con nombres tan impactantes como Steven Seagal, Arnold Schwartzenegger y Jean Claude Van-Damme. Ni el Todopoderoso Chuck podía manejarlo.

Sin embargo, una luz surgió al final del camino. Lo nunca antes visto: ¡Chuck Norris en caricaturas!. Su intro (el cual podrán apreciar aquí) constaba de repetir "Chuck Norris" alrededor de 15 veces, mostrarle dando algunos golpes y presentar a sus amigos que a nadie le importan. Con una fórmula como esa ¿cómo no triunfar? Contrario a todos los pronósticos, el Corán, La Biblia y El Libro del Mormón, la serie no pasó de la primer temporada, sufrió una cancelación y nuestro ídolo volvió al mundo de la televisión con telefilmes mediocres dirigidos por su antes mencionado hermano.

No es Broma...es Cartoon Norris...y aun así puede patearte el trasero

Sin embargo, el poder Norris y su patada giratoria no pueden ser olvidados más de tres segundos, y para deleite de todos, volvió con LA serie de series: ¡¡¡¡¡RANGER DE TEXAS!!!!! En ella (¡oh sorpresa de sorpresas!) se dedica a golpear todo lo que respire, hable, se mueva, haga ruido y esté o no vivo, incluyendo ni más ni menos que ¡UN OSO! Obviamente dominó el raiting mundial en el horario estelar y coronó a Chuck como rey de reyes, confirmando la ley: Chuck Norris no necesita de nada ni nadie para ser el mejor.

Pero todo con medida. El maese Norris volvió al anonimato y a pesar de que no tiene proyectos confirmados luego de su glorioso cameo en "Dodgeball" (en la que Vince Vaughn se pelea con Ben Stiller por medio de pelotas rojas), todos sabemos que en cualquier momento podemos volver a degustar alguna maravilla cinematográfica llena de lo único que el hombre necesita para ser feliz: patadas giratorias.

Chuck Norris es la ley aquí. Tengan eso presente y vivirán en paz

¡HASTA LUEGO! Y SIEMPRE RECUERDEN:

¡Ah! y vean este video de su super patada, ¡seguro les encanta!

La ninjada

Esta es nada más y nada menos que la primera entrada sobre una película en este blog. Precisamente por ello, la tomaremos leve.

Hablemos de una película llamada Asesino Ninja (en español, claro esta). En ella se habla de...¿¿de que?? Bueno, en sí no es una gran trama, fíjense:

Una forense (si, forense. No detective, ¡FORENSE!) investiga unos supuestos clanes ninjas que se utilizan para asesinar gente importante cada cuanto por cierto honorario. De aqui se salta a un señor que había descubierto algo, es asesinado. Mientras tanto vemos la historia de un ninja exiliado del clan y la sádica preparación que recibió. A la forense la intentan asesinar, pero se alía con el exiliado, el cual quiere la ayuda de ella pero en si nunca la usa...¡¡¡¡ah!!!!. Bien, la trama es algo estúpida y sin sentido en si.

El punto de la película es sangre a borbotones, mutilados por doquier, partes de cuerpo regados en el piso, hematomas, sadismo... y NO, no es de Tarantino.

¿Quieres ver una película para pasar el rato?¿ No quieres tramas complicadas con miles de subtramas y un argumento de "si parpadeas, me pierdes" que te recuerdan la serie de Lost?¿Eres hombre y te encanta la violencia sin sentido? Pues bien, si es así vale la pena que la rentes (leáse, RENTAR, no comprar).
Por otro lado si quieres una película en la cual la trama se va armando poco a poco con actuaciones impresionantes, de drama, suspenso, o algo por el estilo; ni te le acerques, solo te quejaras.

En general recomiendo la película, pero solo como palomero, para verse un domingo en la tarde con los cuates y se acabó.

Saludos!

Crazy Train

Muy buenas tardes tengan todos ustedes, compañeros en blog.

Para esta entrada pondremos bajo nuestra agria lupa al sistema de Transporte Colectivo favorito de México...¡El Metro!

IMAGINEMOS EL SIGUIENTE ESCENARIO:

Seis de la mañana. El tráfico ha sido más insoportable que las tres películas de Crepúsculo existentes juntas y el camino a recorrer es aún largo. Llegas al metro Zaragoza y debes tomar la línea Rosa hasta Pino Suárez para el Zócalo (sin albur, malpensado). La fila que se extiende para comprar boletos no tiene nombre, pero afortunadamente tienes una targeta metida entre el desorden que llamas "cartera" (atrasito de la publicidad del table que le dejaron a tu papá en el parabrisas hace cuatro días). Pasas como puedes los torniquetes y ya estás dentro.

Llegas al andén y horrorizado te encuentras con una mole humana intentando subir al vagón. "No pasa nada" te dices a ti mismo. "Me espero al siguiente...total, el metro es rápido y si llego". Si, como no. Se nota que es tu primera vez en el Sistema de Transporte Colectivo Metro. Te paras como en quinta fila y esperas pacientemente. Pasan cinco minutos y llega otro metro. Sientes la gloria porque sabes que ahora tienes tiempo de sobra. Hasta piensas en comerte unos tacos antes de entrar a la escuela. Pobre iluso, una vez más vez a ese mosntruo con forma de personas avanzar, todos intentan subir de golpe. Y de nuevo se te va el metro. Comienzas a ponerte nervioso. Un tercer intento y vòila, eres capaz de subir, entre apretones (si, en todos lados) al vagón más viejo y feo que en tu vida haz visto. Algún gracioso arrancó los mapas de la línea, así que tendrás que poner mucha atención en las estaciones. Sin embargo, es difícil ver por las ventanillas con tanta gente amontonada.

Vez un letrero en medio del caos. Pino Suárez. Lo lograste. Sólo se interponen unas 100 personas entre ti y la puerta. Empujas a todo el que puedes, pasas por arriba, abajo y prácticamente por donde puedes, y es por ello que se vuelve más doloroso ver en cámara lenta como comienza a entrar más gente y gritas "¡Por favor, alguien detenga la puerta!" Pero no mi chavo, estás en México, te friegas y te pasas una estación. En la siguiente parada ves un glorioso hueco entre las personas y sales. Aún no cantes victoria, tendras que pasarte del otro lado para tomar el metro de regreso. Pero eres nuevo en esto, así que terminas en la salida. Preguntando y al tanteo te las ingenias para seguir las hormigas y llegas a la dirección Pantitlán. Ahora sí, solo regresate una, te quedas en la puerta. Que importa si alguien se queda fuera, el chiste es llegar. Te metes al primer vagón que pasa porque es tu día de suerte y porque prácticamente prometías ir a bailar a Chalma si te colabas. Bajas en Pino Suárez y buscando el transbordo sigues el letrero de "Vía Zócalo..." pero no lees el "...por el pasaje de los libros". Felicidades. Ahora tendrás que correr. Pero obviamente la tarea no es así de fácil, no no no. Primero debes de cuidarte de los guardias de seguridad. Puede que si te asaltan no lo noten, pero correr frente a ellos es un delito de cárcel.

Válgame, lograste burlarlos a todos, quizá te manden a la AFI, pero ese es problema de otro día. Por ahora sólo importa que lo vas a lograr. Cinco minutos más en el reloj, por favor. No hay tiempo para nada. Ya no sientes las piernas, pero puedes hacerlo. Tomas un segundo de descanzo y a correr más rápido que si tuvieras al mochaorejas detrás (o salieras de ver Eclipse...vease blog de fervalencia). Cuenta regresiva, te falta una cuadra más. Sólo una cuadra. Pero...¡Demonios! ¡Es la calle de la plaza de la computación! Empujando vendedores clandestino y el clásico tipo con gabardina que te ofrece un Windows 7 y AutoCAD en 30 pesos llegas a la puerta de la escuela. Y justamente sonó el timbre. Por ahora eres la persona más feliz del mundo.

¿Voy a esa escuela? No

¿Existe siquiera una escuela en esa cuadra? Ni idea

Lo que importa es que llegué, ¿no?

¡HASTA LA PRÓXIMA AMIGOS!

Como no te voy a querer??

Hoy hablaremos de la matanza ocurrida en torreón el pasado 17 de julio. Primero que nada..

¿CULPABLES?
Bueno, lógicamente los culpables inmediatos son los narcos que perpetraron el ataque. ¿O acaso es culpa del gobierno federal que no mando suficientes fuerzas policíacas? ¿O el hecho de que unas semanas antes hubieran despedido a 400 policias? ¿Quizá un complot de AMLO para llegar al poder? Hay quien dice que lo mandó a hacer el gobierno de EUA -si, se me hace la más improbable.. digo, después de todo, los gringos y mexicanos coexistimos en paz, no es asi?!!-. Bien, culpables: muchos; el hecho que la policía se deslinde del ataque y diga que es culpa de Calderas y su gabinete, y viceversa, habla de la comunicación en este país.

¿POR QUÉ?
Sencillo, los narcos quieren demostrar su poderío e intentan infundir miedo en la gente de la comarca...

Ahora, bien que hacer ante estas situaciones:

• Apoyar al narco (...)
• Matar narcos (!!!)
• Mudarte
• Apoyar los grupos anti-violencia y la CNDH (si, aquellos que te dicen que si están intentando matarte o a tu familia, no hagas nada...después de todo, violencia genera más violencia cierto?)
• Leer este blog y enterarte de lo último en defensa personal :O

Lo que es verdadero, es que el gobierno cree que todo lo puede solucionar pidiendo disculpas...discrepo mucho de eso, siempre se me hizo una pésima idea el hecho de que FCH intentará combatir al narco de frente -vamos, tienen armas que son exclusivas del ejército gringo, que dice eso-. Así que mi propuesta sería:

1. Un cuerpo policiaco de verdad, que no pueda ser extorsionado, con una buena capacitación.
2. Invertir en seguridad de verdad, no sólo en equipo que después es destruido porque no se sabe utilizar.

Muuuy bien pequeños lectores, a gozar a gozar que el sexenio se va a acabar, ¡cambio y fuera!

I love DF!

¿Acaso somos Chilangos? NO, ¡PERO QUE DEMONIOS!

Hola a todos, bienvenidos sean a lo que nos gusta llamar "El deshuesadero político". Como todos unos buenos mexicanos, ni mi colega de blog ni yo nos sentimos conformes con la política del país, las relaciones exteriores, el desempeño de México en Sudáfrica y técnicamente no nos sentimos conformes con nada.

Este hermoso día de lluvia nos remite de inmediato a pensar...¿acaso el buen Tlaloc habrá cobrado venganza e inundado las calles de nuestro hermoso Distrito Federal? ¿Será que en este preciso instante cientos mueren bajo el implacable brazo de la (in)justicia?

Pues bien nuestros queridos amigos, no os preocupéis, pues todo está bien en manos de... ¡Marcelo Ebrard!

¿Y es que quién más nos ha traido records mundiales y fama internacional? ¡Qué importa si la gente no sabe leer! ¿A alguien acaso le interesa que estos lares tengan tanta cultura como un charco? ¡CLARO QUE NO! ¡TODO ESTÁ PERFECTO MIENTRAS TENGAMOS UNA PISTA DE PATINAJE SOBRE HIELO EN NAVIDAD! Puede que Santa Claus nunca haya visitado a muchos pequeños de la calle ¡ siempre pueden patinar! ¿Conoces una familia que muere de hambre? ¡Recomiéndales que vayan a divertirse!

Ya que tocamos las épocas decembrinas...un árbol de navidad gigante patrocinado por Pepsi Co...HAZME EL MALDITO FAVOR. Que no nos sorprenda que próximamente en un congreso Marcelito se presente con alguna sudadera de Carlos V, un jersey de coca cola, unos tenis con el logo de Caterpillar, que sé yo...

• ¿Mataron a tu hermano? ¿Tu padre? ¿Tu madre? ¡Ve al FIFA Fan Fest (TM, que luego nos cobran el nombre)! ¡Pon una sonrisa en tu cara y seca las lágrimas con mucho futbol!


• ¿Vienes del Estado de México pero estudias en el Distrito? ¡Mira como gente con promedio menor al tuyo gasta su prepa-sí!


• ¿Necesitas una operación urgente? ¡Toma un bonito paseo por el Circuito Bicentenario!


• ¿No te alcanza para un reloj? ¡Ve al Centro Histórico, mira el reloj Bicentenario y haz tus respectivas cuentas! (Si faltan 30 días con 5 horas, veinte minutos y treinta y cinco segunos para el 16 de septiembre deben ser las...)


• ¿Estás desempleado? ¡En la calle hay cosas bonitas y puedes tomarlas!


• ¿Tienes una cita urgente? ¡Toma una calle en obras! ¡Verás que te da tiempo de arreglarte, llamar a tu jefe y decirle que no vas a llegar!


• ¡PARAISO SEÑORES! ¡PLAYAS ARTIFICIALES! VEN A CONTRAER ALGUNA INFECCIÓN...¡ES GRATIS!

¿Vives en el Distrito Federal? Bueno, ya nos comprendes...

¡Nos vemos pronto! Quizá para la próxima entrada estemos peor (o mejor, se vale soñar)

Introducción

Que tal, personas y personillas. Primeramente, dejenme introducirnos: este blog es hecho y transformado por Carlos y Fernando. En el encontraran de todo un poco, cine, películas, libros, series, política -un poco-, de todo (incluso una que otra estupidez).

Ahora bien, ¿por que razón nos podrían leer? Tal vez porque solemos escribir casi cualquier cosa con ironía y sarcasmo, así que puede ser que mientras lean suelten una que otra risa, además de que se podrán informar de cualquier tipo de cosas (si, cualquiera).

¿Cada cuánto se actualizará? Cada que se tenga tiempo y se cuente con ideas; las noticias nunca faltan, el ingenio a veces.

Aceptamos y esperamos cualquier tipo de crítica y comentario, para ayudarnos a mejorar o de plano buscar otra cosa que hacer. But, you must ask yourself, do i feel lucky? Do you feel lucky punk??!! -.-

"No es necesario conquistar el mundo, basta con hacerlo de nuevo"

Esperamos les guste...bienvenidos todos!